In a hospital from Aug 10-20.

8/10より入院中

8/5

「「ご主人」と相談して決めてください、「ご家族」と相談して決めてください」
そのように言わないことが、今回の臓器スライス温存手術（臓器を細かくスライスして数百個の核を摘出し、また臓器をつなぎ合わせる）を受けるドクターについて、私が一つ信頼していることである。 
私が大いに悩んだ際も、隣にいるパートナーではなく、あくまで私のみに、私の目を見て、 
「子宮とは子どもを育てるだけの臓器です、だから、体外受精をしないならば、今回の手術は意味はありません、 それでもまぁ、考えてみてください」というようなことを言った。 
後日、＜ふたりで話し合った上で＞体外受精はしませんと言ったら、「あなたがどうされても、しなくても、関わりなく、こちらは最善の手術をするだけ」いうことだった。 言葉はさらっとしていて、なおかつ、一人の私に向き合っているような話し方をされる。
ちなみに私のMRI画像を見るときは、自分の手術を想像するような感じで、画像を見る。
これまではどの医師も画像を見て、全摘しかない、ということだったから、こうして悩む選択に出会ったというのは、驚くことでもある。

十年以上症状に向き合ってきたのは私のみの体である（ある夜中のメモ）・全摘でないならば私のみが再発するかもしれないリスクと4度目の手術のリスク（今回は3度目）を負うことになる。私自身が決めないとしょうがない。 
手術についてうなされる夢も、今年に入って二度目のホルモン治療を始めてから、何度も見た。 
パートナーでも、家族でもなく、日々の私自身の体のことである。 

二人でも何度か話し合いをした。彼が世間一般の夫婦像・家庭像から脱却しようとする上でのこどくな話も聞いた。彼は、病院に行く日は、眠れなかったよーと言っていた。彼には彼のドラマがある。ふたりにはふたりのドラマがある。私には私のドラマがある。（「主人」ではなくて、人生のパートナーです（わたしのフェミニスト宣言）） 

臓器たった一つでなく、もっと私の人生全体で考えて、という母のアドバイスや、 
これは、パートナーの希望に私が揺れているんだろうか、私の本心は何かとか、4週間ほど悩みに悩んだ。 
私の、体と、気持ちと、心が、違う反応をわたしに対してするので、どうして同じでないの？と困った。
長い間がんばってきた体を私自身がねぎらい一度は全摘を決め、これまで通っていた病院に電話すると、その後、心はしくしく泣く。
だから私は、わたしの心に寄り添うことにした。全摘はキャンセル。

こうなってくると最終決断は、私の、女性の体だから、ということではない。
社会の産む産まないの話では決してないし、医療現場の妊娠の可能性を残すのか、ということも論点ではない。
どちらの手術もリスクがあるので、親知らずを残すか残さないか、というのとは違うけれど、
もう私の女性の体の話を通り越して、私の心の一部の話であり、また、病そのものの話である。 
決めてしまえば、重く悩む日々とは対照的に、日に日にふわっと軽い心地である。
不安がないと言えばうそ。

どっちの決断でも、たった今の私が決めたなら正しいのだろうから、決めることができてよかった。 

パートナーの体でも、家族の体でもない。世間の体でも、他者の体でもない。 

ワタシノカラダ

の話です。

7/29

１月下旬から点鼻していたホルモンは二日前に終わり。

今日伴侶が作ったお菓子は、そば粉ガレットパンケーキ・バナナ　だそう。

入院日は8/10、手術の日は8/12、退院日は8/20予定になった。

My hormone treatment, which I started from late January, finished two days ago.
The cake my husband/partner made is called, as he says, soba(buckwheat)-flower-galette-pancake--banana.

Start date of my hospitalization: August 10;
Scheduled end date of my hospitalization: August 20.